男女步入婚姻首先要学会“放弃”

2019-06-19 23:07:10来源:互联网

  导读:最近我被问到,婚姻一定要一夫一妻制吗?让我觉得很震撼。不知道大家有没有发现,脸书的关系选项有一个叫做「交往中但保有交友空间」。我想,即使伴侣之间彼此同意对方可以有别的伴侣(国外称之为「开放关系」),这样的「开放」也有放弃——放弃一对一的专属感。所以当我们进入婚姻、选择了一对一的逻辑,第一个要放弃的就是「森林」。

男女步入婚姻首先要学会“放弃”

  有些夫妻明明相处还OK,两个人彼此喜欢、也没有想要分开,不过还是会遇上「森林大火」,原因是夫妻一进入婚姻,就必须放弃那种随时随地都在天堂的期待、放弃永远觉得自己很重要的感觉。在磨合期,两人都要重整自己,放弃某部分的自己,某些东西得收起来不能再用,比如:你跟这个人相处,嚣张跋扈是不管用的;跟那个人在一起,你必须付出很多努力才行得通。这些所有的「放弃」,都需要被哀悼。

  踏入婚姻后,双方最需要去哀悼分析心理学家荣格(C.G. Jung)所说的「永恒少年」与「永恒少女」的自我形象。永恒少年就是永远很漂?(台语)、很潇洒;永恒少女就是不食人间烟火,她们永远都只追求纯粹的完美,是那种手都不摸脏东西的人。在法律上,进入婚姻代表已经成年了、可养育小孩,这时候最需要的能力,是我们也可以被挫伤、不可能是晶莹剔透的。

  想找到「完美树木」难上加难

  放弃「森林」、进入一对一的婚姻,对有些人来说是一件不容易的事。为什么?因为你很难找到一棵「完美的树木」,这棵可能当柴烧很旺、那棵拿来当门板很平、这棵拿来做椅子很好坐、那棵当桌子很有造型……因为太难选,有些人会这里砍一点、那里砍一点,来避免失望跟愤怒。

  我这么说可能会被很多人骂,但事实上有些外遇者在发生婚外情的一开始,内在还是爱着他们原来的伴侣,因为爱到不想要求伴侣去改变,最后自己的需求就去别的地方寻求满足。

  比方说太太外遇,先生问她在外遇里面追求什么?因为那个婚外情对象既没有先生帅、也没有成就,根本就是个痞子。太太则说,跟他在一起很好玩、很有乐趣。先生反驳:「那你为什么不跟我说我们的生活没有乐趣?」太太答:「你那么辛苦工作,我怎么好要求你跟我玩躲猫猫?」这个例子是在解释,并非所有无法放弃森林的人都不珍惜他的那一棵专属树木。至少我看过的例子不是这样。

  有些人没办法接受关系是不完美的,这种人就很可能发展多重关系,然后在每一个关系里面去逃避失望跟愤怒。为什么会受不了失望的关系呢?主要跟自信有关。比如太太觉得今天先生很冷淡,注意力完全不在她身上,太太感到寂寞。一般有自信的太太可以去处理这个失落,她会认为自己还是值得被爱,先生只是忙,不用那么在意,等先生忙完,眼光就会回来。但是另一些太太则觉得一定是自己不够好,先生才不注意她,她讨厌那种自己不够好的感觉,所以赶快去谈个小恋爱,在那个关系里她才觉得自己完整的被爱。

  一对一关系 必经敲打与磨练

  不过,既然要维持一对一婚姻,要去修通的是:你们两个人的磨练、敲打会很强烈,你所有的期待跟需求都放在这个人身上,你禁不禁得住?

  有次一位年纪满大的男性听众call-in到我的广播节目上,发表对当天主题「亲密关系」的看法。刚开始我有点七上八下,不知道他要讲些什么。他说:「邓医师,你们讲得很复杂,但亲密关系对我来说就是两种,你听听看,一个是玻璃、一个是泥巴。玻璃就是要晶莹剔透嘛,如果它被刮到,你一定会受不了,想换一片新的。如果我发现太太有个缺点或是两个人吵架,发现瑕疵我就咒骂那片玻璃,不然就干脆换人,因为玻璃应该要透明嘛!」我觉得满有道理。

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